"Un amore, qualunque amore, ci rivela nella nostra nudità, miseria, infermità, nulla". Voglio partire da questa struggente frase di Cesare Pavese. Che dice tutto di come ci si può fare male con l’amore, di come ci si possa sentire disarmati. Sia che sia la vittima o il carnefice, sia che si lasci o si sia lasciati.
Sembra scontato, ma non lo è. Ci sono milioni di canzoni che parlano di amori che finiscono. Abbiamo visto tantissimi film e abbiamo letto un sacco di romanzi su questo argomento. Eppure quando capita non è mai così semplice e definitivo. Ci sono sempre i “ma” e i “però” che rendono la scelta sempre difficile e l’impressione, alla lunga, è che nessuna scelta sia quella giusta.
E allora si va in confusione, non si riesce a capire cosa si vuole o se, magari, lo si è già trovato, ma non lo si sa riconoscere.
Tanto per essere chiari: la confusione è tutta mia. Lo riconosco. Marco invece mi ama, e me l’ha dimostrato in ogni momento. Sono io da un po’ che sono andato in crisi, accompagnata dall’insonnia e dal mal di stomaco costante.
La crisi nasce da un mio calo del desiderio. All’inizio pensavo si trattasse solo di un momento di stanca, sperando fosse normale in una coppia. Poi però ho affrontato il fatto che le mie aspettative e il mio immaginario su Marco, lasciava il posto alla vera natura di Marco che via via conoscevo meglio. Più ci avvicinavamo spiritualmente, da parte mia diminuiva la passione. Più Marco diventava “coccoloso” e più dimostrava di volermi per come sono, più mi irrigidivo sessualmente.
A quel punto comincio a sentirmi “diviso”: da una parte per la prima volta mi sento in un rapporto paritario, ma dall’altra sento che la passione non lo è. La cosa mi rende nervoso, mi sento in difetto e inadeguato perché non ho il trasporto che dovrei. E allora mi sono fatto travolgere dall’ansia perché so che non potevo continuare a negargli l’amore che si merita.
Io lo so che il problema stà nella mia testa. Per me c’è ancora quel nodo da sciogliere: per me il concetto di amore è legato a struggimento, attese e delusioni e forse anche a vere e proprie mortificazioni. Sono cose che ci portiamo dentro da quando eravamo bambini. Sono le mie esperienze più intime che mi hanno fatto diventare così. Alla fine si considera “anormale” che la vita possa scorrere serena, senza drammi. Visto che il comportamento di Marco non dava spazio a nessun dubbio, è il mio stesso corpo a crearsi i disagi. Come gli ho scritto in una mail qualche giorno fa: “Vorrei solo fossimo degli ottantenni, senza l’ansia del sesso e del futuro”.

Ecco la confusione che c’è nella mia testa. Tutto il contrario di tutto. Lo amo o no? Voglio continuare o no? La cosa si può risolvere o no? Ad ogni domanda un momento mi sembra che la riposta sia “si”, ma il momento la risposta è “no”, in modo altrettanto deciso. Ecco perché non mi va di parlare con nessuno di voi in questo periodo e non rispondo alle vostre telefonate e ai vostri messaggi. Cosa dovrei dirvi? Quello che non so!?! Mi sento così stupido e ogni discussione non fa altro che incasinarmi ancora di più i pensieri. Vorrei solo dormire, e invece manco quello riesco più a fare. Portate pazienza.